【不知】两娃争宠,妈妈,你的心中更爱谁? | 鱼爸

生活2017-08-11 16:14

鱼爸的话:

基本上每个二胎家庭中都会遭遇这样棘手的问题:当手心手背来争宠,父母就被架在了中间,你到底帮谁呢?

请一定想好应对办法呀!

当孩子们之间的“战争”随时随地鸣锣开场,各位俩娃和即将要俩娃的父母们,到底该肿么办?

我觉得,爱是同等的,只是我们需要好的方法让孩子们感受到这样的爱。

今天分享一篇平台妈妈的来稿,给了我们不少好的建议。

只要是家中有两个孩子,每天就会有争宠夺爱这样的小故事发生。

想要拥有多一点的爱,多一点的关注。

我的两个孩子,一个18岁,一个11岁了,现在有时也还会为妈妈爱谁多一点、爱谁少一点在闹呢。当然,更多时候,闹归闹,并不妨碍她俩是世上最好的姐妹,最铁的组合,最是相亲相爱。

我见过许多的妈妈在即将拥有二胎宝宝时,都曾说过:

“嗯,我一定会对大宝好的。”

“我一定会做个公平的妈妈。”

“我家大宝很希望有个妹妹呢,一定没事。”

而事实上,如果两个孩子相差的年龄不超过8--10岁,那么在他们幼年时,彼此间的争宠夺爱是在所难免的。

他们为了能得到爸爸妈妈更多的爱,会用许多的办法,来证明自己更好,更值得爸爸妈妈爱。

但此消彼长,一个得宠,一个失势,养育两个孩子,想要获得你理想中的平衡,真是难过登天啊!

一碗水其实没那么好端得平的。

那究竟有没有什么办法可以让家里的两个孩子和平相处呢?

曾经,我以为大妞很懂事,经过我的引导,又那么盼望着妈妈肚子里的宝宝快点出来,好陪伴她。记得大妞还信誓旦旦的对我说过:“妈妈,你放心,等我长大了,我会赚钱帮你养宝宝的。”

哇,当时我真的是很开心,看来子女争宠这档子事儿是不会发生我这样智慧的妈妈手上啦。

于是,我就在心里想,也暗暗下了决心,我一定不会像其他家长那样,由着自己的性子,做出一些会让孩子们互生嫉妒的事情来。

比如,我绝对不会拿孩子作比较,绝对能做到不偏不向,绝对不会厚此薄彼,绝对会让她俩拥有到一样的爱和关心。

我以为,只要两个孩子享受到的是一模一样的爱,那还有什么可争宠的呢!

也许有时会拌个小嘴斗个小气,但一定很快就会过去呀,有什么值得做父母的我们大吼大叫,崩溃抓狂的呢?

然而,事实上,当家中的两个孩子在一起后,他们总能为一些不起眼的小事,找到争宠委屈的理由。

这个时候,作为爸爸妈妈,你得无师自通的化身为法官,给予他们公正的评价,你得晋升为圣母玛丽亚,让爱的阳光不偏不倚的平均照在他们身上。

现在想起来好笑,不值一提的事,在几年前的当时,可都是了不得的,仿拂是天会塌下来的事。

大妞会为了我先喂妹妹吃饭而伤心。

二妞会为了我给姐姐挟块肉而难过。

大妞会为了我让她去做作业,却让妹妹睡觉而生气。

二妞会为了我陪姐姐做作业,却让她出去玩闹别扭。

有次,居然为了妈妈早上起来,多看了谁一眼,两人都哭闹着不肯起床。

更严重的,有次因为我的一个同事,说了句二妞没有姐姐小时候好看,闹到了半夜。

二妞哭,说世界上为什么都是妹妹长得丑,不好看,你肯定喜欢姐姐。

大妞也哭,说一有事就怪我,你总是安慰她,你些定最喜欢妹妹。

我终于体会到两个孩子争宠的威力了,从早上睁开眼,到晚上钻被窝睡觉,他们好像永远都在为妈妈爱谁更多一点而存在。

她俩从一杯水,一颗糖,一件衣服,一个眼神来觉得妈妈的爱是多是少,这很神奇又很头痛。

这样的情况简直把我的头都搞晕了。对于他们之间那剧烈的无厘头的小斗争,我毫无办法。

是他们俩有什么问题?

还是我有什么问题?

这不得不让我重新反思,在我自己的成长过程中,遇到这样的情况时,我的大姐都是没理由的放弃自己,早早就学会像个母亲一样的照顾着我们。

这样的姐妹情深是以大姐的付出为代价的,我不要我的孩子这也这样。他们应该平等的享受到来自家庭,来自爸爸妈妈爱。

在一个有两个孩子的家庭中,孩子们的争宠大都来自父母的认知上的错误。

一遇到两个孩子发生争执,“大的让小的”,总是家第一个不经大脑就脱口而出的处理方法。

捺大的,护小的,是我们中国人的育儿过程的惯例 ,长盛不衰。

为什么啊?

不知道!

不问对错,只看大小?

也许这是过去大家庭中对于维护秩序最简单有效的方法吧。“大让小”可以减少冲突发生时的解决时间。三下五除二,简单粗暴但有效。

但我慢慢发细,这条规则真的很烂,很没有道理。也是日后孩子们继续争宠埋下的引线。

这样的处理方法,大宝会委屈,二宝会恃宠生骄。

我们还有另一种习惯,“比,货比三家比”,比孩子,比车子,比房子,仿佛只有在不断比较中才可以获得人生的价值。

想想我自己,也曾很俗在购物时,比较同类商品的性价比谁更高谁更低。

当这样的习惯,不自觉的被带到教育孩子当中来,就会出现问题。

因为孩子并非固定的商品,他们每一个人,都是是独一无二的生命,他们有自己的人格、品质、特点的,有自己的情感和尊严。

他们虽因你而来,却不是你的私有产物。

当我们无意识的拿两个孩子进行比较时,尤其是以短处比长处时,其后果很可能会让孩子的情感和自尊心受到伤害。

这样的坏处是,直接导致孩子们之间日后的争宠加剧。

那么,我们该怎样才能处理好大宝二宝的这种状况呢?

我也是经过很多次崩溃抓狂后,得出来这样的办法,也许并不是很好,但至少让孩子彼此懂得了,除了父母,他们俩才是这世上最亲的人。

首先,当孩子间发生矛盾时,家长一定要接受这个事实。知道这是孩子成长过程中的必然现象,无关于是哪个孩子个性好,还是品性坏,更无关于是哪个孩子更聪明,戓是不懂事。

有时候孩子们之间小冲突的发生是偶然的,但又是必然的,处理得好,每一次的小争宠,都可以转变成孩子们成长的好机会。

我们不要试图阻止这样的事情发生,觉得孩子们不吵架不争宠就是好的,这不可能也不现实。

你要做的是让他们像小伙伴一样的,自己争吵自己和好,不参与他们的争论。

当孩子们来找你解决问题时,你能给予的是建议,而非意见!

这很重要,因为你的任何一个意见,在气头上的两个小家伙都是不会听的。

当两个孩子来找你告状时,微笑,倾听,适当的抱抱很重要。千万别立刻用你自以为是的是非观念来判断谁对谁错,这样的后果只会让孩子们的情绪更激烈,不利于解决问题,更不利于孩子们之间感情的维护。

你只要舍得多花点时间倾听每一个孩子的诉说就好,等他们说够了,完整的表达出了自己心情了,这一段争吵其实也就结束了。

但你微笑的样子,一本正经对待的样子,还有温暖的抱抱的样子,已经让孩子们感受到你对他们的爱和尊重,谁对谁错已经不那么重要了。

当俩个孩子都信任你以后,最好能保持每天和每一个孩子拥有独处的时间。

不需要多,5分钟也好,10分钟也行。

干什么呢?

说悄悄话,很神秘的悄悄话,保证不告诉第三个人的悄悄话,这很有效,保管每个孩子都以你为尊。

当你在孩子们中间拥有了绝对的影响力,那就好了,没事大家一起蜷在沙发上看看书吧,一起出去散个步吧,一起做个游戏吧,一起谈谈心吧,……可以是说说笑笑,也可以是打打闹闹。

美好的时光过起来总是快的,一眨眼孩子们就大了,他们是相亲相爱的姐妹,而你是无忧无虑的爸爸妈妈,这时,你会感觉还是有两个孩子好呀。

尊重、接纳、珍惜每个孩子的性格中的完美和不好。貝体对待他们各自的特征和喜好。知道什么是两个孩子必须一样尊守的,什么是可以各自自由发挥的。

不要把时间,精力花在如何平衡孩子的矛盾上,而要花在怎样让孩子感受到你的爱上。

如果你的孩子能自信的说出:“我妈妈最爱我!”

恭喜你,你以后就轻松了,好日子指日可待!

编辑:一一

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